Difícil

Sé que soy difícil, eso no es nuevo, soy un persona difícil y diferente. Y a veces me gusta, y a veces no...

Últimamente no dejo de escuchar palabras que no me gustan, no por el hecho de que no sean buenas, sino porque me gustaría que no tuvieran que decirlas. Aisladas, tampoco sería nada más allá de un simple descuido, pero juntas...

Siempre das donde más duele, con el tema de cuidar o no cuidar, llevas razón, no lo dudo, pero es algo a lo que no me acostumbro.

Hoy tú me has dicho que se generaba una dependencia que no es buena, y también llevas razón, siempre me ha pasado, y siempre me pasará, y lo peor de todo es que me gusta, supongo que porque así me siento alguien un poquito más grande, en este mundo de gigantes.

Hoy, de nuevo, tu voz, me ha hecho venirme abajo, que capacidad tienes de hacerme sentir tan vulnerable. Y la verdad es que no he tenido más palabras que decir que un simple lo siento. Porque no las tengo, porque también tú llevas razón, y porque no me gusta que no te guste esta parte de mi, porque no tengo más excusas que yo misma, porque necesito [necesitaba] llorar sola, y dejar de llorar con gente, [contigo], porque no tengo motivos para estar así, y lo estoy sin más, y porque a veces, me siento tan mala compañía que prefiero estar sola, a luego sentirme culpable por mi actitud. Y el riesgo a que no seas capaz de cambiarme el chip es demasiado grande...

Podría inventarme mil motivos, elegir uno sin más, y no contarte la verdad, pero la verdad es esta, que rompo yo antes de que rompan, para no hacerme tanto daño, que me alejo antes de que no haya remedio, para aliviarme pensando que ha sido mi decisión, que prefiero ya comenzar la cuenta atrás para volver a verte, como un día me dijiste. La verdad es que soy egoista cuando hago esto, pero lo hago, y también la verdad es que doy mucho, ilusiono, y siempre tengo mil pegos que invento sin parar para hacer sentir especial, hasta que se me agotan.

La verdad es que siempre cuido [creo], hasta que un día sin motivo alguno, dejo de cuidar en tanta cantidad, y eso se nota.

La verdad de todo, quizás, es que necesito que ahora me cuides tú, que si no te escribo un mensaje, lo hagas tú, que si no te escribo un correo, lo hagas tú, que si no te robo una sonrisa, lo hagas tú. Que si no te cuido como necesitas, me tires de las orejas, y me recuerdes que me quieres, sin más.

Pero también la verdad, es que no lo voy a poner fácil, porque cuando no me salga cuidarte [tanto], no me salga mandarte mensaje, coger un teléfono o similar, algo me pasará, racional o irracional, que me haga estar más lejos de ti, en ese momento tendrás que decidir, si ahora tú, quieres mandarme un mensaje, quieres escribirme un correo, o quieres robarme una sonrisa.

La verdad es que si volviésemos al viernes, a tu pregunta de qué cambiarías, contestaría de nuevo: a mi misma. La verdad es que me sorprende [aunque lo entiendo] que, después de todo, pienses que no quiero estar contigo.

No es que te quiera menos, es que necesito de ti.

Necesito que me cuides, pero si decides no hacerlo, haré como en mi entrada anterior, me quedaré en el tejado, donde no espero a nadie, por si pasa alguien, y le llamo la atención...